今朝から新作の「沖縄戦 戦後編」MA前バージョンを再確認。 9月11日

今朝から新作の「沖縄戦　戦後編」MA前バージョンを再確認。

自分で言うのも何だが、なかなかの力作。この内容はメジャー映画会社やテレビ局は絶対に描けないだろう。

難しいのは戦後の沖縄を伝えること。いろんな側面があり、一言では伝えられない。が、編集を繰り返し、あれこれ考えなくても観客が出来ないできる内容になった。

あとはナレーションと声の出演で、さらに分かりやすく。心に届くようなサウンドによる表現。そのための作業がMAだ。問題は体力。12時間の長丁場。耐え切れるか[?]　それまでに少しでも復活したい。











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過労でダウンして３ヶ月が過ぎた。未だ復活は始まらず[?] 9月12日

過労でダウンして３ヶ月が過ぎた。未だ復活は始まらず[?]

いつもなら、この辺から復活が始まる。が、相変わらず元気がない。やはり、猛暑のせいか[?]一時よりは和らいで来たが、今も昼間は暑い。

体力ないし、心臓悪いし、とても昼間に外出は出来ない。ま、部屋で仕事しているのだが、「外に行きたい?」という思いも湧かない。猛暑が原因ならいいが、あれこれ考える。










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本日は午前中から、編集チェック。 9月12日

本日は午前中から、編集ツェック。

午後から直し打ち合わせ。それが終わったのが、先ほど。でも、これが最終的な本編集。編集さんは、今朝までかかって作業してくれた。最後の直しなのに、僕はどれだけ細かい指摘をしているのか[?]

でも、お陰でとても見やすい作品になりそう。観客があれこれ考えることも大事だが、まずは素直に受け止めてもらえるスタイルは大事。

沖縄の戦後をいかに分かりやすく伝えるか[?]とても大事な点なのだ。間も無く、本編は終了だ。











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朝ごはん。昼ごはん。アップするの、忘れてた。

朝ごはん。昼ごはん。アップするの、忘れてた。



















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最終の本編集。今日、明日中に終了。もう一息だ。9月12日

最終の本編集。今日、明日中に終了。もう一息だ。













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再起不能になりかけたが、後悔はないー自分の選んだ生き方 9月12日

再起不能になりかけたが、後悔はないー自分の選んだ生き方[?]

「何で俺がこんな目に遭うのか?」という話。時々聞く。何も悪いことをせず、真面目に働いていたのに、病気や事故で体が不自由になる。本当にやりきれない。誰を恨めばいいのか[?]上司、会社、社会[?]

僕の場合は誰も恨めない。映画監督業を初めて以来。「毎回、遺作?」と思ってやって来た。いつも全力投球。手抜きなし。毎回、自分のギャラまで映画に注ぎ込んだ。撮影終わると、生活できなくなったことも。

そのツケ、18年目にやって来た。「何で俺がこんな目に?」ではなく、「いつかは、こうなるよー」とさえ思える。しかし、もし、僕が納得できない、与えられた仕事ばかりしていたら[?]　会社や依頼人を恨んだだろう。

でも、僕の映画。全て自分で企画したもの。やりたい映画しか作らない。その意味で後悔はない。好きに作って、体が壊れたのだ。やりたくない仕事をして、こうなったのではない。それに、これで終わった訳ではない。まだ、映画作りは続けられるはず。だから、神様には感謝。











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9月も中旬。なのにまだ暑いぜよ? 9月13日

9月も中旬。なのにまだ暑いぜよ?

朝、空を見ると「秋の雲」だったのに、今見るとまた「夏の雲」。本日もエアコンつけないと耐えられない気温になる。

とは言え、先日、9月になったと思っていたら、もう中旬。言ってる間に10月になりそうだ。ただ、今月後半はあれこれ山積み。検査。MA。役者の訪問。どれも緊張する。

でも、それらが終われば、10月は本格的な秋。暑さも終わり、体調ももう少し良くなるだろう。リハビリに専念できそうだ。










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医者の言い方で、患者は安心したり、傷ついたり 9月12日

医者の言い方で、患者は安心したり、傷ついたり[?]

そろそろ、３週間が経とうとしている。が、未だにあの眼科の女医の対応。心に傷を残している。聞いたことに答えない。聞いてないことをベラベラ話す。「問題ない」と言っていたのに、突然「左目は半分失明」と言い出す。「聞いてないよー」という感じ。

例えば「ああ、見えずらいはずですね。残念ながら左目も半分失明しています」と言われれば、納得できる。が、「問題はない」と言ってたのに突然「右目は半分損傷」と言いだした。当然、患者は強いショックを受ける。なのに次の話を始める。まるで研究室で、動物実験をしているようだった。

同じ病院の医者でも、脳外科の先生。僕の右目が半分しか見えないこと。厳しい現実を伝えながら、患者が希望を持てる表現をしてくれた。それだけで全然違う。あの女医は勉強ばかりして、患者の気持ちを考えるーこと学んでないのだろうなあ。










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両名ともに半分しか見えないーでも、手も足も動く。話せる。その幸運に感謝。 9月12日

両名ともに半分しか見えないーでも、手も足も動く。話せる。その幸運に感謝。

朝、目を開けて一番最初に見えるのは、天井。でも、両目ともに半分しか見えない現実ー思い出す。暗いところは見づらい。視野も半分になった。けど、同時に「もし、失明していたら[?]」と考える。

視野が狭くなっても、どうにか見える現在に感謝せなばーと思える。脳梗塞の後遺症で文章はあまり読めないが、空も街も見ることはできるのだ。手足も動く、喋ることも出来る。

目が半分しか見えない現実より、体の他の部分が無事だったことを感謝せねばと思える。元気になれば、自分の足で街を歩ける。自分の手で食事できる。友達と話せる。それって凄い幸せなのだ、と思える。










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本当に少しずつ、回復している。 9月1２日

本当に少しずつ、回復している。

朝起きた時。右目が見づらいこと、続いていた。が、今日は朝から見やすい。実は両目ともに半分失明しているのだが、なぜか右が見えずらいことが多かった。

「左と同じように見えるようになりますかね[?]」と医者に聞いたが、「分かりません」としか言われなかった。聞いてないこと、必要ないことはベラべラ喋る医者なのに。でも、その右目が最近、少し見やすくなっている。

目だけでなく、悪くなった心臓や呼吸器も、本当に少しずつ良くなっているはず。自宅入院生活はついに４ヶ月目だが、暑さが弱まれば外出もできる?と思える。早く空の下を歩き回りたい。










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今朝の雲。 おー、秋の雲じゃないか

今朝の雲。

おー、秋の雲じゃないか











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早く目が覚め過ぎて、困る[?] 9月12日

早く目が覚め過ぎて、困る[?]

おはようございます。MA作業に向けて、起きる時間を遅くしよう。と寝る時間を遅くしたのに、やはり午前6時に目が覚めてしまった。

昨日は午前7時起きだが、午後7時には体力尽きていた。そう考えると、起きる時間が遅い方が、遅くまで体力が続く。なのに、今朝も6時。参ったなあ。











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説教する大人ー「世の中、甘くないんだよ」その正体は 9月11日

説教する大人ー「世の中、甘くないんだよ」その正体は

若い頃、何人かの大人たちから、「現実は厳しい」「お前は甘いんだよー」と説教された。が、彼らの多くは努力が足りなかっただけ。なのに悪いのは自分ではなく「世の中、甘くない」と解釈していたのだ。

夢破れた大人が、夢見る若者に「お前ら現実を知らない」と説教していた。要は「俺は頑張ったけど、世の中は厳しい。だから夢を実現できなかった」と言いたい。それで納得したいので、若者にその解釈を押し付けているのだ。

では、夢を実現できた人は、どうなるのか[?]　甘くない努力をしたと言うこと[?]その努力をその大人は、しなかったと言うことになる。なのに、若い連中に説教している。今、振り返ると「世の中、甘くない」はやはり、自己弁護。頑張る若者を上から目線で説教。自分を慰めているのだろう。











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