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体調回復したと思ったのに？＝酒飲んでも美味くない！−１２月５日

本日も体調悪し。でも、やらねばならないことがある。あちこちへの返事。連絡。それだけなのに、体が重い。

チラシ関係は住所を聞いたので、宣伝会社に連絡。友人の監督からの連絡にも、やっと返事した。あ、〇〇さんに出す手紙を書かねばならない。それはもう明日だ。

今日は終日、曇り。寒い１日だった。外には出ずに過ごす。寒いのでベッドに入り、YouTubeを見ていた。この大量不調は何だ？寒さのためと思うが、思った以上に体調が悪いのかも？











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思い出の病院食②

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思い出の病院食。−１２月５日

思い出の病院食。

塩分少なめ、栄養バランス考慮。

なんだけど、味気ない。









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神様がくれた時間ー考えることの大切さ？ １２月５日

本日は曇りだし、寒い。おまけに体調が良くない。珈琲１杯で胃がゲロゲロ。夜は暖かくして寝ているのに、何がいけないのか？手術の影響ではなく、寒さが原因だろうなあ。

僕は何かを考えるとき。文章を書く。頭で考えると論理性を失うことがあり、同じことをグルグル考えてしまうこともある。文章にすれば論理性が生まれ、問題点が何か？答えはどこか？見つかる。

ここ数年。忙しくて、あれこれ考える余裕がなかった。その意味で今回の病気は、その時間を作ってくれた。人の「ありがたさ」も痛感した。同時に60代のおじさんが嫌われる理由もよく分かった。来年の新作公開まで、あれこれ考える。











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ちょと早いけど、夕飯。野菜、多め。−１２月５日

ちょと早いけど、夕飯。野菜、多め。

「大丈夫です！」このあと、

ご飯と味噌汁も食べました。











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体調不良で自粛？−１２月５日

本日は曇りで、寒いせいか？　体調が良くない。コーヒーを入れても全部飲めない。また、胃がゲロゲロいいそうだ。久々に昼寝。

まあ、退院してすぐにマスコミ発表。対応と連絡。さらに寒くなり、大量不調。いかんぜよ〜。睡眠はしっかり取っている。今日は１日。外出せずに、おとなしくしている。













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映画監督を目指してから44年。残る人生は後20年ほど？ １２月５日

映画学校時代。1980年。多くの同級生が「映画監督」を目指した。が、ほとんどが消えて行った。まあ、僕は一番に学校から消えたけど。その後は自主映画を続けた。

そこでは数人がプロの監督になった。が、また多くの仲間が挫折。夢を諦めた。アメリカから帰国。14年かかって監督デビュー。でも、同じ時期にデビューした仲間も、今は別の仕事をしていることが多い。

実力があっても、金が集まらないと映画は撮れない。実力がなくても、会社に気に入られれば監督業はできる。でも、自分が撮りたい企画は撮らせてもらえない。そう考えると僕は、ラッキーなのかもしれない。

デビューから８本の作品。全て自身がやりたい企画。ドラマは全て僕のオリジナル脚本。映画界は原作ものでないと、難しいのに全部オリジナルだ。低予算ではあるが、自身で企画。監督する。もちろん、毎回、必死。完成すると過労でダウン。

僕の環境を羨む後輩もいる。が、今回はとうとう体が壊れて、再起不能になりかけた。これは羨ましくないだろう？毎回、命を削るような戦い。「いつ死んでもいい」と思っていた。が、本当に死にかけた。死ぬならいいが、再起不能は辛い。

そんな作品を支えてくれるのが、素晴らしいスタッフの皆さん。撮影部、照明部、美術部、衣裳部、製作部、そして演出部。僕1人では何もできない。あと、20年ほどの人生。あれこれ考えている。










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高校を卒業後。映画監督を目指したー34年前のことだ。 １２月５日

高校時代。「将来は映画を作る仕事をしたい！」と、大学は行かず、映画の専門学校に入学した。が、ひどいところで、半年で登校拒否。学校で出会った仲間と自主映画を作り出した。それが全ての始まり。

それから、あれこれあって、23歳でアメリカ留学。その後、「スターウォーズ」のジョージルーカス監督が学んだ大学を目指す。USC（南カリフォルニア大学）の映画科だ。見事？合格。

学ぶべきこともあったが、やはり疑問を感じ。帰国。日本はバブルの真っ最中！映画監督を目指す。が、帰国した途端にバブルが弾けた。それから5年。脚本家になる。帰国から14年かかり、映画監督デビューした。結婚もできず。子供も作らず。映画作りに賭けた。

その後、５本の劇映画と３本のドキュメンタリー映画を監督。８作目が来年２月公開。高校を卒業。「映画作るぞー」と走り出して、34年が経つ。そして働き過ぎで心臓が低下。脳梗塞。脳と目の一部が死んだ。この1年は闘病生活。

今年で62歳になった。人生は後18年くらいか？　残る月日をどう送るべきか？考える機会。神様が無理やり与えてくれたのだと思える。










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今回の病気。人生で最悪のもの＝でも、そこにある意味を考える？ １２月５日

1年近くも寝込んだのは初めて。呼吸困難にもなった。入院も３回した。手術も２回。それでも脳と目は完治しない。障害は一生残る。

ただ、そこまでならないと、僕は休まない。だから、そこまで体が壊れたのだ。が、休むだけではなく、考える機会を与えれたのかもしれない。映画、映画、映画で、人生を見つめる時間もない18年間だった。

もう60代。人生はあと20年ほどだろう。しっかり働けるのは、もう10年ほどかもしれない。その月日をどう過ごすか？　考える余裕もなかった。

また、自分がどれだけ多くの人に支えられているか？も、今回は痛感した。そんな人たちの励みになる映画。残りの人生で作りたい。










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「ジャニーズ事件。興味ないなあ」ーあれは芸能ニュースではない。時代の変革の1部だよ。−１２月４日

先日の記事で、ジャニーズ問題を取り上げた。ら、こんなコメントが来た。「俺はジャニーズなんて興味ないよー」ふふっふ。ズレているね。今回の事件は、今までのようなスキャンダルではない。

タレントが不倫したとか？　事務所が事件を起こしたとか？　そんな１つ。芸能ニュースとして捉えているのだろう。また、その種の発想がジャニー事件を隠蔽させる背景にもなっていたのだろう。この事件は単なる芸能事件ではない。

これまで君臨した大きな力、次々と崩れて行く。その表れなのだ。タカラヅカ問題も同様。自民党の不人気も、それからしれない。あの団体のボスが死んだ（？）のも、間違いなくそれ。時代は大きく変わろうとしている。











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ちょと早いけど、ランチ！ ＝１２月５日

ちょと早いけど、ランチ！







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この映画。観に行きたいが、JFKの姉妹編 ＝１２月５日

この映画。観に行きたいが、

新宿か有楽町まで、行かねばならない。有楽町は終映が午後11時。新宿は２回上映だが、電車がそれぞれ１回目は朝のラッシュアワー。

２回目は夕方のラッシュアワーにぶつかる。退院後で体力ないのに、その時間は無理。と言って近所のシネコンでやる映画ではないのよねえ。










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「太田は殺されても、死なない奴！」と思う友人＝だから、再起不能の危機も信じなかった？１２月５日

「太田は殺されても、死なない奴！」と思う友人＝だから、再起不能の危機も信じなかった？

今回の病気。本当に大変だった。一つ間違えば、再起不能。ギリギリのところで、仕事を続けられることになった。先の分からぬ病状で、何度も絶望しそうになった。

が、友人の中には本当に、無神経な発言をする者が何人もいた。その背景を何度か書いた。ただ、別の側面があることも感じる。昔から言われること。「太田は不死身！」「どんな困難でも、最後は乗り切る」と思ってくれる人たちもいる。

多くの同世代。高校時代あたりまでは、ささやかな夢があった。でも、大学受験。社会を見つめ、現実を思い知る。「将来は作家になる。漫画家になる。ミュージシャンになる」という夢が崩れて行く。でも、僕は映画監督にたどり着いた。

まあ、本人からすると、どれだけ大変だったか？と言いたい。が、「太田は凄い！夢を実現した」と評価してくれた友人も多い。その後も、僕は無茶な目標を掲げて、映画作り。テレビ、映画で活躍する有名俳優が出演。

昔から僕を知る友人。「あいつは不可能を可能にするなあ。あり得ないよ」と思う者もいた。そんな僕が脳梗塞。心臓病。喘息。入院手術。と聞いても、友人たちはこう思った。「きっと大丈夫だ。あいつは不可能を可能にする！」だから、「完治した」と思い込む者もいた？

ま、以前に書いた説。60代になり想像力をなくし、感じる力も失い無神経になったことも背景にあるだろう。が、若い頃から僕を知る友人には、「太田は殺されても、死なない！」「あいつは、しぶとい！」と思う奴もいる。だから心配されないというのも、あるかも？











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会社員を続けるのは＝心を捨てて部品になること？ １２月５日

ある種の友人たちからの見舞いコメント。非常に傷付けられることが何度もあったーと以前に書いた。同世代は60代。世間で言われる「無神経なオヤジ」の世代。何度か記事にしたが、会社員を長年続けると、多くが無神経な「おっさん」になる。

いや、あれこれ気が周り、感じる力が強いと、会社員は続けられない。だから、家庭で妻や子供に嫌われる。相手の気持ちを考えずに、無神経な発言をするからだ。相手が傷つくことを平気で言ってしまう。

だが、無神経にならないと、会社員は続けられない。客の都合を考えずに商品を売る。繊細でいたら無神経な上司の言葉に、いつも激怒することになる。敏感では多くの場合、会社員を続けると壊れてしまう。

しかし、そんな親父たちが会社の部品になり、自分を殺して給料をもらい。家庭を支えた。家族を養い。子供たちを育てた。その結果、家族に嫌われ、疎まれる。何とも悲しい話だ。

高校時代の友人。感受性が鋭く、時代の流れをいち早く察知する奴がいた。が、近年は時代に取り残されたズレたオヤジでしかない。年齢もあるが、鋭い感性を殺し、会社の部品になる選択をしたのだ。そうなるのが当然。あれこれ考えてしまう。











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友人たちへの連絡。難しい＝大病や障害をギャグにして笑う？ ＝１２月５日

今回の病気がスタートしてから、「いいね」はくれるが、コメントのない友達。「お大事に」と線を引き、余計なことをコメントしない友達。どちらも良識ある人たちだ。有難い。

でも、中には無神経な友達もいる。信じられないコメントをして来る。その話は以前に書いた。残る友達。FBをしていない人たち。それらを含め、仕事関係でない友人。この数ヶ月、連絡してない。

病気発症の直後から数人には電話連絡していた。が、その多くが勘違い。無神経なことを言い出した。詳しく病状を話しているのに「完治。おめでとう！」などと言い出す。嫌がらせなら100点。でも、マジなのだ。

今回の病気。治る部分もあるが、一生治らない部分もある。両目ともに、半分しか見えない。脳の一部も死んだまま。文章が読めるようになるには数年かかる。それらを冗談にされては堪らない。が、重い病気をしてない人には説明しても理解できない。

特に60代を超えた同世代は、想像力が衰えているので危険。信じられないことを言い出す。僕が笑って病気のことを話せるようになるまで、カタギの友人たちとは、距離を置いた方がいいだろう。











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退院後の寒さ対策。あれこれ考える？＝１２月５日

最近、睡眠時間が長い。歳を取ると長時間寝れなくなるものだが、病気以降はなぜか？8時間とか寝てしまう。目と脳はいくら寝ても治らないが、体は元気になっているだろう。

以前ほどではないが、食事も気をつけている。が、今の問題は寒さ対策。ここしばらく、朝は寒さで目が覚めた。そのために体調を崩し、体力も落ちた。

その対策は毎日、書いている通り。湯たんぽ。電気モーフ。暖房を入れて寝る。田舎暮らしなので、夜明け前に急激に寒くなる。電気モーフはタイマーで、温度を上げることが出来ない。そこが問題だ。











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朝ごはん。しまった！トマトに、トマトジュース！ダブってる。＝１２月５日

朝ごはん。しまった！トマトに、

トマトジュース！

ダブってる。














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病気以前によく通った指圧の店へ。しかし？＝１２月５日

退院後。初めて訪れた。ら、扉に「閉店」の張り紙。えーーー。その後、店長から電話。前々から聞いていたトラブルで、店を辞めることなったこと。伝えられる。オーナーが問題ある人で、仕事を続けられなくなったそうだ。

その人は名人芸とも言える指圧師。それが今年前半。喘息で外出できなくなり、数ヶ月。その店に行けなくなった。その後に脳梗塞。定期的に指圧を受けていたことで、これまで脳梗塞を起こさずに済んだのかも。

以前、住んでいた街にも、名人がいる。が、毎週通うのは難しい。その意味で、とても助かっていた。が、とうとう閉店。退院し、外出も出来るようになったのに、名人の店がなくなり傷心。











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おはようございます。昨夜も夕方から体調が悪かった。ー１２月５日

酒を飲んでも、美味くない。食欲もない。またまた早い時間に寝た。ここ数日は暖かくして寝ている。朝方に暖房がスタートするようにセット。電気モーフも使う。

寝る時間には、さほど寒くない。だが、朝方に寒くなる。電気モーフの温度を自動で、早朝に上げることは出来ない。あれこれ工夫。今朝は5時に目が覚めた。

が、頭痛はなし。よしよし。でも、すぐに起きて寒い部屋で仕事すると、また頭痛が始まる。外が明るくなるまでは、ベッドの中でYouTubeを見る。今日も１日が始まる。











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手術は終わったが、薬はまだまだ飲まないと、いけない！

手術は終わったが、

薬はまだまだ飲まないと、

いけない！













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