映画がヒットしても監督は儲からない？＝でも、宣伝せねば！−8月7日

映画がヒットしても監督は儲からない？＝でも、宣伝せねば！

配給会社はいつも良くやってくれている。毎回、頭が下がる。低額の宣伝費でも、あれこれ考えて宣伝してくれる。大手の映画のように高額の予算があればいいが、いつも最低額でやってもらっている。

だから、僕も宣伝。もちろんノーギャラ。なので２〜３ヶ月の宣伝期間中。収入ゼロになることも！　本来の監督料を貰えば1年くらい生活できる。が、自身でそれを下げ製作費に回している。だから映画が完成したら、すぐに預金ゼロになる。

ノーギャラで宣伝を続けるので、借金で生活ということもある。また、映画がヒットしても、監督は歩合をもらえない。が、何もしないと映画はヒットしない。そして監督が宣伝するのが、一番効果的なのだ。とはいえ、今回は病気であまり動けない。あれこれ考えねばならない。










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映画の宣伝活動は監督の義務＝が、上映終わる頃には借金が残る？

映画の宣伝活動は監督の義務＝が、上映終わる頃には借金が残る？

もし、今回、病気にならなければ、どうしていたか？考えた。まず、「ドキュメンタリー沖縄戦」の公開が来年1月なので、その宣伝準備。ポスターデザイン。チラシの文章。予告編。その辺を全部ノーギャラでやる。

さらに連日、ブログで取材時の思い出話を執筆する。そしてYouTubeで「沖縄戦」特集を収録。配信。ここまで、全てノーギャラ。配給会社から宣伝費はもらわない。それでなくても少ない宣伝費。僕が取ったらさらに少なくなる。

その間、数ヶ月。僕は収入なし。ボランティア？で宣伝活動。公開されれば、舞台挨拶ツアー。交通費、宿泊費は出るが、大物監督みたいにグリーン車なんて乗らない。ホテルではなくサウナに泊まり、各地で宣伝。

だが、映画の収入は監督には入らない。ノーギャラで宣伝。借金で生活。興行収益の歩合もない？いつも映画上映が終わると無一文。このスタイルも、考え直さねばならない...。










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「鬼滅の刃」漫画。ー最後まで読んだ。2回目だが、感じるもの多い。8月7日

最後まで読んだ。

2回目だが、感じるもの多い。











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ランチ。 あれこれ的外れなコメントする人、いるので説明。−8月7日

ランチ。

あれこれ的外れなコメントする人、いるので説明。

タッパーの料理は残ったら次回に。

全部食べる訳ではない











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やはり２ヶ月では無理か？＝静養生活は続く。 −8月7日

やはり２ヶ月では無理か？＝静養生活は続く。

まだ、力が出ない。昨日は午後から雨が降り、涼しくなった。「おお、これなら外出できるか？」と思え、窓を開けてベランダに出た。

が、路面を濡らした前が蒸発して、熱帯雨林地方のような空気。んー駅まで30分。体力もたないなあ。と断念。いつも過労になるとそうだが、回復すると「外に出たい！」というエネルギーが溢れる。

それがまだない。まあ、２ヶ月目を終えたばかりだからなあ。元気が戻るのは、やはり３ヶ月目が終わる頃。おまけに猛暑だし。右目もよく見えないし、もう少し静養だなあ。










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病気をして分かったこと＝悲しみや不安が日頃の数倍になる？ −8月7日

病気をして分かったこと＝悲しみや不安が日頃の数倍になる？

病気の恐ろしさは、「痛い」「苦しい」ばかりでないことを痛感している。「恐怖」「公開」「不安」というものも大きい。病気で性格が変わるというのも実感できる。

病気になると、感じる力が数倍になるようだ。悲しみも、恐怖も数倍。「もう元気になれないかも？」と不安だけでなく「目は見えるようにならないのか？」という恐怖。「なぜ、俺がこんな病気に、罹らないといけない！」という理不尽感。いろいろある。

「このまま死んでしまうのか？」「障害者になるのか？」「元の生活はもう出来ないのか？」「街を１人で歩くことは出来ないのか？」等の不安が毎日のように襲ってくる。だから、友人の励ましは大きい。不安も数倍だが、その感動も数倍になる。










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夏の終わりが始まった。 −8月7日

夏の終わりが、始まった。











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「ドキュメンタリー沖縄戦」大阪公開は8月5日から１週間。横浜シネマリンー8/16(水)1日限定（ 太田隆文監督の舞台挨拶あり）

「ドキュメンタリー沖縄戦　知られざる悲しみの記憶」

あと、大阪で再上映。8月5日から、十三シアターセブンで。１週間上映。

https://cinemarine.co.jp/coming-soon/


横浜シネマリンー8/16(水)1日限定
太田隆文監督の舞台挨拶あり

（この日までに復活します）











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朝食ー昨日からとてもお腹が空く −8月7日

昨日からとてもお腹が空く。

それまでは「ああ、そろそろ朝ごはん食べなきゃ....」という義務感。

食べないと元気になれない。という思い。あるいは、ちょっとだけ空腹。

で、食べる。

それが昨日から「腹減ったーー！」という感じ。

これは健康状態も良くなってきた？ということだろう。

よしよし！








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残り20年の人生？＝もっと早く終わるかもしれないけど！ −8月7日

残り20年の人生？＝もっと早く終わるかもしれないけど！

今、61歳。もう60年以上も生きているんだ。振り返るといろいろあったが、早かったなあ〜という印象が強い。この5年くらい映画制作に追われて、気づかなかった。人生80年としたら、あと20年しか残されていない。

考えもしなかった。同じ歳の友人に言うと「まあ、そうだね？」と他人事のように言う。やはり実感がないのだ。今回の病気がなければ、僕も人生あと20年（もっと短いかも？）の実感なく、毎日を送っていたのだろう。

20年前を考えてみる。2003年だ。映画監督デビューする2年前か...。あの年から今日までと同じ時間で、僕の人生は終わる。あれこれ感じるものある。残りの20年。どう生きるべきか？考えている。










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重い病気をすると、すぐには自分から話せない＝現実を把握する時間が必要。−8月7日

重い病気をすると、すぐには自分から話せない＝現実を把握する時間が必要。

このFBでは病気の状態をあれこれ書いている。が、まだ親しい友人たちにも直接、電話して伝えてはいない。まだ、この現実を自分の言葉で話すのは厳しい。電話であれこれ質問されても、答えるのが辛い。

仕事関係の仲間は、数人だけ電話連絡した。彼らは状況を理解してくれており、あれこれ質問はしない。少しずつ体調は良くなっているが、まだどうなるか？分からない部分がある。

どれだけ障害が残るのか？今後の生活にどう影響するのか？も分からない。仕事はどうにか続けられそうだが、今まで通りには行けないだろう。そんな不安に押しつぶされそうになる時もある。まずはFBで今の思いを伝えるところから。










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毎朝、感じること＝生きているだけで幸せだということ −8月7日

毎朝、感じること＝生きているだけで幸せだということ

昨夜の睡眠時間は7時間半、本当によく寝た感じ。「ああ、生きているんだ....」と思える。夢も見ず、目が覚めないのが死んだ状態なのだろう。そう思うと、目が覚め、自分の部屋にいること。幸せだと思える。

今回は死ぬような病気ではなかったが「生きていること」毎朝、痛感する。同じ脳梗塞で歩けなくなる、手が動かない、目が見えない、話ができない人たちもいる。僕は幸い右目半分が失明しただけ。

元気になれば自分の足で歩き、自分の手で食事を取り、友人とも以前のように話しが出来る。本当にありがたい。多くの友人が復帰を願ってくれている。そのことに感謝したい。










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「♪ああ、早く。九月になれば、おおおおおお」ー8月7日

おはようございます。

ここ数日、朝方になると寒くて目が覚める。布団をかぶってまた寝る。窓は閉めたまま。少し前まで窓を開けたまま、寝ていたのになあ。

毎日、猛暑が続くが、少しずつ夏は終わりに向かっているのだろう。オフコースの歌。思い出す。

「♪ああ、早く。九月になれば、おおおおおお」










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