宝田さんからのメッセージ

オイラは「命なんかどうでもいい」と、39歳までラリーをしてました?
娘が産まれて、引退しました
自分の命はどうでも良いですが、娘や息子そして孫の為にはも少し頑張らねば、と思っています?
脳梗塞同級生です

再起不能にならなかった理由＝「希望を伝える映画を作れ！」と神様が言った？ −8月14日

再起不能にならなかった理由＝「希望を伝える映画を作れ！」と神様が言った？

繰り返し思うこと。今回の脳梗塞。もし、脳の中で、血が止まった場所が違っていたら？僕は「歩けない」「手が動かない」「目が見えない」「話せない」と言う障害を負っていたかもしれない。

そうなれば映画監督業は廃業。しかし、貯金もない。年金ももらえない。家族もいない。どうやって生活していけばいいのか？そんな人生をあと10年以上送ること。耐えられなかっただろう。

そう考えると、手が動く、自分の足で歩ける。話すこともできる。ま、右目は半分見えなくなったが、左目は見える。心臓機能も低下しているが、少しずつ回復。監督業を続けることが出来る。こんな嬉しいことはない。

神様なんて信じないけど「もう少し映画を撮れ！多くに希望を届ける作品を作れ」と言われた気がする。辛い時に僕の映画を見て「頑張ろう」「まだ終わりじゃない」と希望を感じる作品。そんな映画を作ることが、僕の使命だと思える。










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映画監督を目指し敵国。あっという間だった33年 −8月14日

映画監督を目指し敵国。あっという間だった33年

今回の病気。本当に苦しく辛いものだった（まだ闘病中だけど）が、あれこれ考える余裕が出来た。振り返ると、29歳でアメリカから戻った、映画監督を目指し。

それからの33年。あっという間に過ぎた最初は新宿の居酒屋でアルバイ。レンタルビデオでも働いた。夜はシナリオを書き続け、脚本家デビューが5年目。深夜ドラマを監督したのが7年目。映画監督デビューには15年かかった。もう、40代になってた。遅いデビューだった。

そこから18年。8本の映画を監督。「毎回、遺作！」と全力投球。ついに脳と心臓が壊れたのが今年。もう61歳。「ジジイ予備軍」？でも、気分はまだ10代。未だに「大人は信用できない」と言ってしまう。残り人生20年か？この機会にあれこれ考えてみたい。」











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未だに気分は新人監督？＝いや、デビューからもう18年ぜよ！ −8月14日

未だに気分は新人監督？＝いや、デビューからもう18年ぜよ！

このところ、病気以外の話。監督業のこれまで、これからの話等も書いている。そこで気づいたこと。自分の思いと現実、現状が一致していないことがあることだ。

例えば「僕はまだ新人監督だ」と無意識に思っていた。が、デビューから18年。新人とはとても言えない中堅を超え、ベテランに迫る年数である。映画もすでに8本監督した。先輩監督でも、未だに数本という人もいる。

そう考えると「自分で自分を褒めて上げてもいい」とも思える。４作目の「向日葵の丘」以降は全て依頼された作品。なのに、未だに気分は新人。毎回、忙しすぎて気持ちが18年前のままなのか？と考えたりしている。










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蝉の声に気づいた夏ー余裕のない人生を痛感する？ −8月14日

蝉の声に気づいた夏ー余裕のない人生を痛感する？

おはようございます。昨夜は8時間睡眠。寝る子は育つ？いや、寝るオヤジは健康？このところ夜寝るときは窓を閉める。朝方に寒くなるからだ。7月は窓を開けたまま寝ていた。

が、8月に入り朝方寒くて、目が覚めるようになった。秋が近づいたせいか？　外ではツクツクホーシも泣き出した。夏の終わりを告げる声だ。都内に住んでいた時は、あまり聞けなかった虫たちの声。

田舎暮らしをしているからこそ、聴くことができる。しかし、この街に住んで5年。全く気づかなかった。仕事仕事で4年間。病気になり初めて、蝉の声に気づいた。いかに余裕のない人生だったか？改めて痛感する。










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