夏は駆け抜けて行く＝秋になればきっとハッピーな日々。−7月11日

夏は駆け抜けて行く＝秋になればきっとハッピーな日々。

今日は7月12日。あと3日で15日。始まったと思ったばかりの7月、もう半分終わってしまう。この分だと「暑い暑い。嫌だなあ〜」と思っていても、言ってる内に9月になる？　

ああ、もう秋なんだあ。ということになるのだろうか？その頃には体調も良くなり、余裕で外出したり。遠くまで１人で買い物に行けたりしているのだろうか？

でも、今は自宅入院状態。脳と心臓がやられた上に、過労で寝込んでいる。秋になれば、きっとハッピーな日々が待っているはず。「脳梗塞。ホント参ったよ〜」と笑って言っているはずだ。








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何で毎日、何本もブログを買いているの？＝お答えする。 ７月１１日

何で毎日、何本もブログを買いているの？＝お答えする。

「監督、何で毎日、こんな多くのブログ書いてんの？」と思っている人もいるだろう。１つにはリハビリ。脳梗塞のため、最初は２〜３行しか書けなかった。

次に記録を残すため。脳梗塞や心臓病に苦しんでいる今、どんなことを考え、感じているか？を書き残して、いつかシナリオを書くときに生かしたいのだ。元気になると、病気の時の気持ちは忘れがちだ。

あとは自分の思いを言葉にし、文章にすることで考えを整理できる。「お、俺はこんなこと考えているんだ」と気づくこともある。文章は論理性が必要なので、抱えている問題を精査するにも役立つ。いろいろ、大事なのだ。










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脳梗塞で脳の一部が死んだ！＝薬飲んだか？思い出せない。−７月１１日

脳梗塞で脳の一部が死んだ！＝薬飲んだか？思い出せない。

脳の一部が死んだために、当分（数年？）脳の機能が低下したままだ。いずれ残った脳だけで、以前に近いだけの働きをするという。が、まだまだ先のことだ。

今は「フェンディング・ドリー」並みの記憶力。午前の薬を飲んだか？　風呂に入ったか？が思い出せないことが多い。流石に昼飯を食べたか？は覚えているが、昨日何を食べたか？は思い出せないことがある。

60代になっても記憶力には自信があったのに。ただ、記憶力がいいと、20年前のムカつく事件もしっかり覚えている。「あいつ。許せん！今から殴りに行く！」と思うことがある。それが最近はないので助かっている。










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夕飯。ほとんど見舞いでもらったもの。ありがとうございます。ー７月11日

夕飯。ほとんど見舞いでもらったもの。

ありがとうございます。











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お見舞いに「鬼滅の刃」の絵本、超嬉しい！−７月１１日

先程、紹介したお見舞い。

文字を読むリハビリ教材です。

ありがとうございます。

僕が好きな煉獄さんと、無一郎が表紙のものも。

励まされます。










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先日７日放送「安倍晋三暗殺」の特番。期待して見たが、７月１１日

先日７日放送「安倍晋三暗殺」の特番。期待して見たが、

当時、僕はいろんな角度からの銃撃動画をネットで探し、検証。いろんな人たちの説を読み、専門家にも話を聞いた。その意味で、その日の番組が主張する「単独犯説」は正しいと思える。

が、番組はいくつもある疑問点に、全く触れていなかった。近所に統一教会の施設があること。急遽、安倍の予定が変わって西大寺（現場）で演説したこと。候補者は勝つ可能性が高く、2度の応援は必要なかったこと。

安倍背後の警備がボロ空きなこと。枝野（？）が同じ場所で演説をしようとして、警察に警備が難しいと許可されなかったこと。なぜ、そんな場所で立会演説をしたのか？狙ってくれ！というかのようだ。番組後半はお涙頂戴。陰謀説を払拭するのが目的？のような番組だった。









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人の助けを借りる大切さ＝それを学んだ機会？

人の助けを借りる大切さ＝それを学んだ機会？

今回の病気で学んだこと。どれだけ多くの人が、応援してくれているか？もちろん、ここまで１人で全てやって来たとは思っていない。が、僕は毎回７人分の仕事をする。そして１人分以下のギャラしか取らない。

奢るつもりはないが、いつしか「僕がやらねばならない！」という使命感を背負っていたのだ。だから、ついに体が壊れた。そして今回、いろんな人に助けられて感じた。
「壊れるまで、１人でやらなくてもいいんだよ」

と思ってくれる友人。たくさんいることを知った。１人で全てやるといつか体が壊れる。でも、多くの人の力を借りれば、健康を維持して、より大きな仕事ができる。それを学ぶ機会なのだろう。











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病気の恐ろしさ＝諦めない奴が諦めそうになる？「パピヨン」の思い。−７月１０日

病気の恐ろしさ＝諦めない奴が諦めそうになる？

先週は完全に、気持ちがダウンしていた。悪い方に悪い方に考えてしまう。希望が持てない。未来が不安で仕方なかった。もう、監督業には戻れないのでは？とも考えた。

僕は10代から映画監督を目指していた。が、こう言われ続けた。「才能がないよ！」「無理だね！」「いつまで夢見てる？」だが、諦めず、43歳でデビュー。その後、7本の映画を監督。来年１月には8本目が公開される。座右の銘はマックイーンの映画「パピヨン」だった。

いわゆる「諦めない奴」なのに、今回の病気は本当に厳しい。「もう、無理かもしれない」「未来が見えない・・」と泣き言を言いたくなった。病気とは本当に恐ろしい。だが、今週に入り体調が上向き。食欲も出て来た。まだ行ける。











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新作のドキュメンタリー映画、パンフレット作りをスタート！ −７月１１日

新作のドキュメンタリー映画、パンフレット作りをスタート！

「ドキュメンタリー沖縄戦　戦後編」（仮題）の映画館公開プロジェクトがいよいよ動き出す。東京の映画館は既に決まっている。次は宣伝。まず。ポスターのデザイン。

そしてパンフレット作り。いつものライターさんに依頼。今回は中身の濃い作品。解説とあらすじ、インタビューだけでは不十分。映画自体がインタビューなので、パンフには何を載せるべきか？　

沖縄戦後の年表。基地マップ。証言のハイライト紹介。（映画の後に再確認。復習できる）事件の概要復習。証言者の略歴。これ読むだけで沖縄の戦後史OKというものにしたい。

（写真は「ドキュメンタリー沖縄戦」第１作目のパンフ）











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病気になって初めて分かること＝死んだ友達への後悔。 −７月１１日

病気になって初めて分かること＝死んだ友達への後悔。

大病をすると、あれこれ後悔するーと聞いていた。まさにその通りだ。ガンで死んだ高校時代の級友。反原発を訴えていた友人。死に目に会えなかった母親。もっと話をすればよかった。もっと会いに行けばよかった....。

せめて頻繁に電話すればよかった...。皆、病気と戦い、不安だったに違いない。寂しかったはず。なのに僕は...、止め処もなく涙が溢れる。病気と対峙することで、当事者の「寂しさ」や「辛さ」をようやく体感できたのだ。

ただ、これは僕だけでなく、重い病気をなると多くが感じることらしい。映画「心の旅」は、そういう物語。もう一度、観てみたい。











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昨日は暑かったなあ。ベランダで40度！

おはようございます今日も晴れ。

昨日は暑かったなあ。ベランダで気温を測ると40度！　

病人でなくても、倒れる気温。

まだ、７月なのに8月はどうなるのか？　

本日もおとなしく病人。心臓病、脳梗塞、過労。そしてこの猛暑。

四段攻撃。部屋出る元気もない。自宅入院生活を続けます。










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