映画制作はアコギでないと成立しない＝半分以上が手数料？−７月１５日

映画制作はアコギでないと成立しない＝半分以上が手数料？


通常の制作会社。例えば３千万で映画を依頼された。手数料は２−３割が相場。２割として６00万円。それを利益に、残り2４00万円で映画を作る。だが、酷い会社は半分以上抜いて、１千万ほどで映画制作。いいものができる訳ない。

しかし、映画制作には最低1年はかかる。事務所代、光熱費、電気代、通信費、社員の給料を考えると、３千万の２割＝600万では成立しない。利益も出ない。だから、会社は半分以上を抜いてしまうのだ。

その点、僕は社員も家族もなく、事務所も借りてない。最低限の生活ができる１人分のギャラだけもらい、７人分の仕事。あとは製作費に回す。だから低予算でも、それなりのスケールになる。が、働きすぎて体を壊れた！うまく行かない。








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７人分働き、１人分のギャラ？＝で、体が壊われた！！−７月１５日

７人分働き、１人分のギャラ？＝で、体が壊われた！！

ある監督作品。製作費は３千万円弱。でも、僕が書いた脚本を映像化すると5千万近く必要。関西出身なのに計算しない？結局、僕は監督料、脚本料、P料、ゼロ！で完成させた。

製作会社としての収入、利益ゼロ。そのことで豪華キャスト、地方ロケ、2時間を超える感動作？評価も高く、クライマックスで観客は号泣。全国でヒットした。が、僕に残ったのは借金だけ！？本物の映画バカ？

だが、本来の予算で感動作は出来なかった。そのスポンサー。できる方で事実を見抜け、別の形で監督料を出してくれた。感謝。でも、実は他の作品でも７人分働き、１人分弱のギャラしか取っていない。本来のギャラは製作費に還元。で、体がボロボロ？難しい。










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今後の目標。今後の仕事。今後の生き方。−７月２０日

今後の目標。今後の仕事。今後の生き方。

まだ当分、闘病生活は続くが、復活後の計画も考えてる。一番は「ドキュメンタリー沖縄戦ー戦後編」を完成させること。本編集をもう一度して、あとはMAで完成だ。来年１月に東京公開。

次に次回作。もちろんまだ、製作費は集まっていない。が「沖縄戦」の劇映画を考えている。ドキュメンタリーでは、描けないものがある。何より近年、真実の沖縄戦を描く人がいない。政治的な問題もあり、メジャーでは無理。はみ出し者の僕がやるしかない。

あと、病気が少し良くなったら、YouTubeを再開したい。あれは収入にもなる。自宅入院が続いているので、生活費も稼がないと！ともあれ今回は一つ間違えば、映画監督人生が終わっていた。神様にもろった残りの人生。大切に生きて行かねば。











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脳梗塞で半分見えない右目＝その後の展開？ −７月１５日

脳梗塞で半分見えない右目＝その後の展開？

ここ数日、右目の調子がよい。と言っても半分近くが失明。直ることはない。ただ、残った部分が見えたり、よく見えなかったりするのだ。右ききなのに、今は左目がよく見える状態。

何とも見辛く、右目で見えている場所なのに、ぶつかることが多い。よく見える左目側に意識が行き、右側に気づかないのだ。これでは右目が見えていないのと同じ。

街を歩くのが怖い。最近は外出する時に、白杖を持って歩く。それが、数日前から、右目もそこそこ見えることがある。これはありがたい！生き残った部分の回復が、進んでいるのだろう。期待したい。









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本日、届いたお見舞い。心がこもったもの。−７月１５日

本日、届いたお見舞い。

部屋の前に置かれていた。わざわざ届けてくれたのだ。一言、声をかけてくれればいいのに、僕の病状を気遣ってくれたのだろう。

すぐに食べられる弁当。家庭的な食品。野菜に水まで、心配りを感じる。心から感謝してます。お礼の気持ち伝えねば。本当にありがとう。











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７個の薬を毎日！＝目が見るようになったが、文字が読めない！（４月の回想）

７個の薬を毎日！＝目が見るようになったが、文字が読めない！（４月の回想）

３月下旬に脳梗塞を発症。目がよく見えないのに、それに気づかず１週間！ようやく検査を受け、治療が始まった。心臓専門の医師に担当が代わり、１日７個の薬を出された。

２週間ほど薬の効果は出た。息ができるようになった！あの時は感動だった。「息が普通にできる！」泣きそうになった。目も少しずつ見えるようになってきた。が、右目の半分は失明。

脳梗塞で文字が読めなくなった。見たことのある漢字なのに、意味が分からない。そして右目（半分は見える）と左目。別々に見える。繋がってない。２つのスクリーンを見ている感じ。僕はどうなるのか？それが今年４月中旬の出来事だった。










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脳梗塞が起こった直後の思い出＝初めての体験。目がよく見えない？ー回想

脳梗塞が起こった直後の思い出＝初めての体験。目がよく見えない？

脳梗塞を起こした直後。とりあえず病院で検査。手足や言語に障害は出てないことは分かった。ひと安心。だが、目がよく見えない。全てピンボケ。また、喘息で呼吸がしづらい。3歩進むと息が切れる。

週一で近所のコンビニへ。目がよく見えない中、菓子パンを１０個とオレンジジュースを買う。それだけでひと苦労。罰ゲームのようだ。ピンボケの画面しか見えない街を歩き、自宅へ。

机の上に菓子パンを並べ、１回に１個ずつ食べる。食欲はない。が、何か食べないとダメ。喘息で呼吸はしにくい。文字も読めない。はーはーと呼吸しながら、ベッドで過ごした。











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脳梗塞の直後。とまだいと不安の日々？＝思い出してみる。−回想

脳梗塞の直後。とまだいと不安の日々？＝思い出してみる。

回復すると、どんなに苦しい体験でも、忘れてしまうことが多い。そんなことも書き残しておく。脳梗塞直後。脳が死んだ訳なので、記憶力が低下する。名前が思い出せない。思考力が下がる。

会社で10人いた写真が8人になるようなもの。その2人の仕事を誰が担当するか？揉める。本来の仕事も滞り、業務全体が混乱。そんな感じなのだ。複雑なことが考えられない。説明されても理解できない。

文章は書けない、読めない。いや、当初は目がよく見えなかった。脳の一部が死んだせい。幸い聞くことは出来たが、思考力が低下。そんな時期にFBにはリハビリについての情報が！何度も書き込まれた。必要なのは、かなり先。え〜、どうすれば！直後はそんな感じだった。











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低予算でそれなりの作品を作ると！＝体が壊れてしまった？ ７月１５日

低予算でそれなりの作品を作ると！＝体が壊れてしまった？

僕の映画は3千万くらいで製作している。が、本来その額では「男が女に出逢って恋をし、別れる」だけの小さな映画になる。アクションなし、有名俳優ゼロ、地方ロケなし。ミニシアターでレイトショーされるような小品しか出来ない。

が、僕の映画は有名俳優が何人も出て、地方ロケ、2時間を超える文芸作品や青春もの。なぜ、それが可能か？　スタッフの努力、地元の熱い協力が大きい。あとは僕自身が７人分働くこと。監督、脚本、P、編集、etc...でも、ギャラは１人分。１ヶ月どうにか生活できる程度の額にする。貯金なんて出来ない！

でも、４〜５千万円以上なければ、出来ない映画を作れた。有名俳優に何人も出てもらえたし、それなりのスケールの作品になった。ただ、そのために体も脳も壊れた。再起不能になるところだった。この方法はもう危険。次やると死んでしまう。今後はどうするべきか？考えている。











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何かしたいと思える=回復が進んでいる証拠？−７月１５日

何かしたいと思える=回復が進んでいる証拠？

昨日から少し調子がいい。これまでは「ヘルパーさんに連絡してください！」なんてコメントが１日に3人から来ると、酷く落ち込んだ。

「なぜ、何度も出来ないことを要求するのか！寝込んでいて何も出来ないと書いているのに...」と落ち込んだ。が、昨日は「何度も書いてるだろ〜！」と怒りが込め上げた。これは元気にないつつある症候だ。

とは言え、本日も外出する元気はない。これまではテレビも見ず、ベッドの上で、TwitterとFBを見ているだけで１日が終わった。気力がなかった。でも、今日は何かしたい。回復が進んでいるのだろう。










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８月の舞台挨拶ーそれまでに復活したい！＝「沖縄戦」映画館上映。−７月１５日

８月の舞台挨拶ーそれまでに復活したい！＝「沖縄戦」映画館上映。

病気のことばかりでなく、今後の展開を考えよう。次に来るのは来月８月中旬の舞台挨拶。僕の監督作「ドキュメンタリー沖縄戦」が横浜で上映される。

１日限りの上映だが、公開依頼、毎年夏になると再上映されている。今年で多分4年目だ。本当にありがたい。その舞台挨拶に呼ばれている。「支配人は無理しないでくださいね」と言ってくれている。

が、何とかその日までに体調を回復して、舞台に立ちたい。来月８月１６日横浜シネマリン。ちょうど１ヶ月後だ。８月の猛暑の中、横浜まで2時間少々。無事に辿り着き、舞台挨拶をこなされる？復活を目指す。ー写真は2年前の上映時。










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朝ごはん。元気になるぞーと、食パン2枚。多過ぎた。−７月１５日

朝ごはん。元気になるぞーと、食パン2枚。

多過ぎた。苦しい。

アボカドサンド。













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寝たきりになり２ヶ月目〜回復に向かっている実感？−７月１５日

寝たきりになり２ヶ月目〜回復に向かっている実感？

明るい話も書こう。昨日は落ち込むより、腹が立った。これも回復への一歩だと思える。この数ヶ月、「怒る」ということがなかった。「怒る」のは多くのエネルギーが必要なのだろう。それがなかったのだ。

心臓の方は先日の診断で、回復中とのこと。問題は「過労」ーー毎回、1年間、休みなしに働き続けると、ダウンして数ヶ月寝込む。１人で７人分の仕事をするからだ。それを18年も続けて心臓が壊れたのだ。

だが、昨日は怒ることが出来た。この数ヶ月で初めて、１人で買い物にも行けた。これは回復傾向にある、と思える。食事は毎日、しっかり食べている。睡眠時間も連日７〜８時間。回復に向かっていると思える。











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病気になると多感になり、「悲しみ」や「不安」が数倍に感じる？−７月１５日

病気になると多感になり、「悲しみ」や「不安」が数倍に感じる？

病気の時に心ないコメントが来ると、本当に落ち込む。逆に優しいコメントには、泣きそうになることがある。感受性が高くなっているのだろう。少し前に知人が脚本を担当したドラマを見た。

主人公が不幸になるストーリー。あまりの悲しさに耐えられなくなった。今シーズンの「鬼滅の刃」ー「里編」も毎回、泣いていた。特に無一郎のエピソードは声を上げて泣いてしまった。

FBにそう書くと友達が「私は全然、泣けなかったけど？」とコメントされた。その人の感性を疑いたいが、病気は心を弱くするのも確か。感じる力も増し、「不安」や「恐怖」を強く感じてしまう。病気の怖い部分だ。









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落ち込むだけでなく、反論したくなる＝回復の一歩かも？ー７月１５日

落ち込むだけでなく、反論したくなる＝回復の一歩かも？

おはようございます。昨日は続けて「できないこと」を提案するコメントが来た。皆、親切心からだが、何度「できない」と書いても同じ提案が来る。あまりに腹が立ち、記事にした。

そこで気づいた。今までは理不尽なコメントがあると、塞ぎ込み。FBを休もうかと考えたりした。が、昨日は抗議し、説明しようと思ったのだ。これは体調が良くなって来た、ということではないか？

これまでは「悩み」「塞ぎ込む」方向に向かってしまった。なのに昨日は怒り。「親切は分かる。応援はありがたい。でも、できないことを繰り返し、提案するべきではない」と思えた。気持ちが前向きになっていることに気づく。おお！










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「できない」と答えても、同じ提案が何度も書き込まれる？ー７月１５日

「できない」と答えても、同じ提案が何度も書き込まれる？

ネットでスーパーの買い物ができるHP。便利のはずだが、注文の仕方が分からない。脳梗塞で説明文が数行しか読めないからだ。それを何度も記事にしているのに「ネットで買い物できますよ〜」とコメントが繰り返し来る

さらに過労で先月から寝たきり。外出ができず、電話する気力もない。なのに「＊＊に連絡すると、買い物をしてくれますよ」とのコメントも。「電話する気力がないんだよ・・」と泣きたくなる。しばらくFBを休もうか？とも考えた。

皆、親切なのは分かる。だが「できないです」と説明しても、また別の友達が同じ提案をして来る。病人が何度も同じ説明を繰り返す。細かな気遣いで、コメントしてくれる方もいるが、そんなことで参ってしまう。










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